Lustiges Archive

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The Saga of Biôrn, the Viking. Großartiger, animierter Kurzfilm

Einige werden sich fragen: Wer ist dieser Wikinger, und warum wirft er einen Zwerg von einer Klippe? Begleite Biôrn auf seiner Reise nach Walhalla.

The Animation Workshop in Dänemark scheint eine wirklich bezaubernde Brutstätte spannendster Kreativität in der Animationskunst zu sein, wenn ein solcher Film eine Bachelor-Arbeit sein kann – die Abschlußarbeit eines Studenten! Die 2011er Klasse hat im Februar ihre Filme bei Vimeo eingestellt, und ich muß mich bei Blaz dafür bedanken, daß er mir diese unterhaltsamen sieben Minuten verlinkte.

Biôrn möchte als richtiger Wikinger natürlich nur eins: Ehrenvoll im Kampf sterben, um nach Walhalla einziehen und für den Rest der Ewigkeit mit den anderen, gefallenen Helden feiern zu können. Doch wann immer sich ihm eine solche Gelegenheit bietet, scheinen sich die Götter gegen ihn verschworen zu haben – bis er auf einen riesigen Troll trifft, der gerade eine Kirche in Flammen aufgehen läßt …

Biôrn, an old Viking, is determined to reach Valhalla, the warrior’s afterlife full of excessive drinking and debauchery. To gain entry he has to die honorably in battle, but he discovers that the right death isn’t so easy

Bildhinweis: Saga of Biôrn, Animation Workshop, 2011. A film by: Benjamin J. Kousholt, Daniel D. Christensen, Mads Lundgaard Christensen, Jesper A. Jensen, Jonas K. Doctor, Steffen Lyhne, Pernille Ørum-Nielsen, Frederik Bjerre-Poulsen, Jonas Georgakakis

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Außergewöhnliche Lesung mit Musik am 5. März im Periplaneta, Berlin: Jung, Märkert und Klatte

Die Schementhemen kommen nach Berlin: Faszination Literatur, Kabarett, Musik.

Ich freue mich schon auf eine außergewöhnliche Veranstaltung im nicht an außergewöhnlichen Veranstaltungen armen Berlin – diesen Samstag im Periplaneta ab 20 Uhr. Warum ich die Werbetrommel rühre? Ganz einfach: Mit dem Projekt Schementhemen bewegen sich die Herren Jung & Märkert offensichtlich schon seit einigen Jahren im magischen Umfeld ungewöhnlicher Musik, stimmgewaltigen Vorträgen sowie spannenden und kurzweiligen Geschichten zzgl. interessanter Gastkünstler (hier: Herr Klatte.) Da ich Myk Jung seit vielen Jahren kenne (seine Parodie Der Herr der Ohrringe ist eine der wenigen, die man sich als Tolkienfan wirklich durchlesen kann) und seinen außergewöhnlichen Humor, gepaart mit einer griffig-betörenden und verheißungsvollen Stimme, sehr zu schätzen weiß, werde ich die seltene Gelegenheit nutzen, Schementhemen wahrzunehmen. Und ja, seine Stimme klingt so. Zumindest für mich. Was sie mir verheißt, bestimmen die Anzahl konsumierter Biere am jeweiligen Abend.

Wer noch nicht weiß, welch ungewöhnlich Ding er am Samstag bestreiten soll, der hat hier eine erstklassige Option. Nicht dumm gucken – hingehen! Wenn Du Dir noch nicht vorstellen kannst, was sich hier eigentlich ergeben wird: Wirf einen Blick auf die Pressestimmen zum Event.

Eintritt: Frei, um Spenden wird gebeten.

Ort: Periplaneta Berlin, Bornholmer Str.81a, 10439 Berlin

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Bill Gates auf der Comdex. BSOD für Windows 98

Die Legende ist zurück. Die Pressekonferenz, auf der Windows 98 und Plug&Play als Konzept vorgestellt werden sollte.

Die Geschichte ist schnell erzählt: Auf der Spring Comdex 1998 wollte Bill Gates das neue Betriebssystem vorstellen. Als der Moderator einen neuen Scanner anschloß und meinte, daß nun die richtigen Treiber geladen und die neue Hardware automatisch erkannt werden würde, schoß sich der Rechner ab. Großer Applaus, schallendes Gelächter – und ein sichtlich peinlich berührter Moderator. Gates lapidare Aussage: “That must be why we’re not shipping Windows98 yet.”Übrigens: Der Mann, der den Scanner anstöpselte, wurde nicht gefeuert. Du weißt immer noch nicht was ein BSoD ist? Schade.

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Ich – Einfach unverbesserlich. Filmkritik

Gru will der größte Schurke der Welt sein. Doch im Moment ist er eher unzufrieden, denn nach vielen Jahren beachtlichen Bestrebens muß er sich gegen die jüngere Konkurrenz behaupten. Sein aktuelles Projekt soll ihm den lange verdienten Ruhm endlich einbringen – er will den Mond stehlen. Dafür braucht er nur eine neue Superwaffe, den Schrumpfstrahler, mit dem sich beliebige Objekte verkleinern lassen; der Mond natürlich auch.

Aber Vector, einer dieser verfluchten, jüngeren Schurken scheint ihm immer einen Schritt voraus zu sein. Als Gru den Strahler schon in seiner Hand hat, stiehlt ihn Vector von seinem Widersacher – und es sieht wirklich nicht gut für Gru, seinen Helfershelfer Dr. Nefario und seine Minions aus. Die Bank des Bösen will ihm keine Kredite mehr für seine Projekte einräumen. Seine Karriere scheint am Ende.

Doch als er verzweifelt versucht, in Vectors unbezwingbare Festung einzudringen, entdeckt er eine Schwachstelle: Drei kleine Mädchen verkaufen für einen guten Zweck Kekse, das Lieblingsessen Vectors. Sie können problemlos in die Festung gelangen, und Grus hinterhältiges Hirn heckt sofort einen niederträchtigen Plan aus, wie er die Kleinen für seine Zwecke mißbrauchen kann: Er adoptiert sie, denn es handelt sich bei allen dreien um Waisen.

Eine Sache hat Gru aber nicht eingeplant: Er ist nun ihr Vater, und die Kinder, die einen Vater erwartet haben, erkennen bald, daß irgendetwas an ihm nicht stimmt. Sein riesiges Haus in einer gut situierten Wohngegend ist in Wirklichkeit die Brutstätte neuester Verbrechenstechnologie und der Ort, an dem er den Diebstahl des Monds organisiert. Sie helfen ihm tatsächlich – der Schrumpfstrahler ist bald gestohlen, und alles scheint nach Plan zu laufen. Doch die nervigen Drei wachsen ihm ans Herz und schon bald muß er sich entscheiden: Will er der größte Schurke der Welt werden – oder ihnen ein Vater sein?

dreimaedelsaufentdeckungstour

Ich - einfach unverbesserlich (c). Andere Väter haben Modelleisen- und Carrerabahnen im Keller. Unserer Vater baut eine Rakete, die ihn zum Mond bringen soll.

Eine kurze Bewertung

Zum ersten Mal seit Jahren habe ich einen Zeichentrickfilm gesehen, der nicht nur technisch sauber animiert ist und 3D unauffällig, aber angenehm verwendet, sondern auch noch verdient “familientauglich” genannt zu werden. Sicher, es gab auch andere Filme, siehe Shrek und Toy Story 3, aber da habe ich mich oft genug gefragt, ob sie für Kinder überhaupt noch geeignet sind. Bei diesem Film kann man das mit Fug und Recht behaupten.

Das ist kurzweilige, nette und Popcorn-Kino-gerechte Unterhaltung. Wohldosierte Lacher, sympathische Charaktere, eine gefällige Geschichte, und ein Bösewicht, der eigentlich keiner ist – das alles vermischt sich zu einem witzigen Potpourri brauchbar umgesetzter Ideen.

Der Erfolg spricht für die erst 2007 gegründete Produktionsfirma Illumination Entertainment. Das geringe Alter sollte nicht zum Rückschluß führen, daß hier vielleicht nicht genügend Kompetenz dahintersteht: Der Gründer ist niemand Geringerer als Chris Meledandri, der dreizehn Jahre lang Verantwortung bei 20th Century Fox trug und dort u.a. für Ice Age, Die Simpsons – der Film und Robots die Produktion übernommen hat. Dank seiner Hilfe wurde 20th Century Fox Animation zu einem ernsthaften Gegenspieler für Pixar, Dreamworks und Disney. Nun hat er seine eigene Firma gegründet, die mit Universal Pictures einen exklusiven Kooperationsvertrag hat, und plant auch für die kommenden Jahre Großes.

Jaaaaaa. Wir stehlen den Mond! (Auf seine Minions kann Gru sich verlassen!)

Jaaaaaa. Wir stehlen den Mond! (Auf seine Minions kann Gru sich verlassen!)

Besonders an ihrer Arbeit: Sie sucht sich, ganz der global player, in aller Welt die besten Kooperationspartner. Wer im Abspann die vielen französisch wirkenden Namen bemerkt, der sollte sich nicht wundern: Das Animationsstudio Mac Guff mit Sitz in Paris, das schon die Umsetzung der Drachenjäger-Saga auf sich genommen hatte, beweist erneut, daß Zeichentrick auch in Europa gemacht werden kann.

Fast 500 Millionen US-Dollar weltweit sind ein guter Indikator, wie beliebt der Film ist – ein zweiter Teil soll daher bald folgen. Das alles ohne vorherige Serien, berühmte andere Produktionen aus demselben Hause: Der Start ist sicherlich blendend gelungen. Wir können uns also auf weitere spannende Geschichten freuen. Mir hat Ich – Einfach Unverbesserlich blendend gefallen!

Bildnachweis: Universal Pictures, Illumination Entertainment (c).

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10 Erkenntnisse über Männer und Frauen

Erkenntnis Nr. 1
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis Nr. 3
Ein Mann zahlt 2,00 DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft – bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen – es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken !

Erkenntnis Nr. 9
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern …..

Erkenntnis Nr. 10
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Das früheste Datum für diese “Erkenntnisse” konnte ich im Netz für den 25. August 2000 festmachen. Oft genug werden lediglich Erkenntnisse 1 und 2 benutzt, gerade auf SMS Seiten. Bei dem einen oder anderen kommt noch ein Satz hinzu, aber diese zehn Erkenntnisse scheinen die Originalversion zu sein. Der Ursprung scheint in den USA zu liegen, denn der erste Eintrag stammt etwa zur selben Zeit (Juni/ August 2000) aus Arizona – von einem Segelfliegerclub.

Angebote von Amazon.de

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Der Kindertest. Wie man herausfindet, ob man für Kinder bereit ist

DRECK-TEST Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Versuche sie die ganze Zeit im Auge zu behalten, denn du musst alles bezahlen, was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST

  1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
  2. Um 18.00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
  3. Tue dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle Deinen Wecker auf 2.00 Uhr nachts.
  4. Um 2.00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
  5. Stelle den Wecker auf 5.00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
  6. Stelle den Wecker auf 7.00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
  7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
  8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR DIE BASTELSTUNDE IN KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault Kangoo. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Tür des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG
(für Frauen)Nehme einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist…
FINANZIELLE EIGNUNG
(für Männer)Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Supermarkt und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, denn es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass Du dieses Pärchen siehst … Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung !!!… ach ja, und noch was:

WAS WIR VON UNSERN KINDERN GELERNT HABEN (Erfahrungsberichte)

  1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch zu fluten.
  2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Rollschuhen darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
  3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 50 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
  4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Wenn aber ein Farbeimer am Ventilator hängt, reicht die Motorkraft aus, um die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
  5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird; dann wird Baseball-Ball aber erstaunlich weit geschlagen.
  6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
  7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von “Oh weia”, ist es schon zu spät.
  8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
  9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein Erwachsener behauptet, dass das nur im Film möglich ist.. Und mit einer Lupe kann man selbst an bewölkten Tagen Feuer machen.
  10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
  11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
  12. Kraftkleber hält ewig.
  13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
  14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
  15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
  16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
  17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
  18. Schauen Sie immer in den Herd, bevor Sie ihn anstellen. Es könnte Plastikspielzeug drin sein.
  19. Falls man nicht dran gedacht hat: Unglaublich, was es dann für einen Gestank gibt.
  20. Die Feuerwehr in Eschborn ist innerhalb von 5 Minuten da.
  21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
  22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
  23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie vermeintlich das Doppelte ihres Körpergewichts.

Die erste Erwähnung dieses Tests konnte ich für den August 2000 ausmachen. Offensichtlich besteht die mir vorliegende Email aus zwei Teilen: Dem eigentlichen Test (der oft mit “Viel Spaß beim Kinderkriegen” endet) und den hinzugefügten einzelnen Punkten. Der zweite Teil wird oft eingeleitet mit “Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.” Beide Texte sind zu großen Teilen aus dem nordamerikanischen Raum – Baseball ist bei uns einfach noch nicht beliebt genug ;) . Die US-amerikanische Version des zweiten Teils findest du hier… Diesen konnte ich zum ersten Mal April 2001 im Netz finden.

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Die besten Sprüche unserer Fußballkommentatoren

Die besten Sprüche unserer Fußballkommentatoren

  • Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender)
  • Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)
  • Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, daß die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)
  • Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
  • Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)
  • Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
  • Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)
  • Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei. (Heribert Faßbender)
  • Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)
  • Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
  • Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
  • Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. Johannes B. Kerner)
  • Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
  • Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)
  • Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)
  • Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)
  • Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)
  • Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)
  • Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)
  • Ich hoffe, daß die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistnug zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer)
  • Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
  • Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
  • Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen. (Johannes B. Kerner)
  • Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
  • Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen. (Johannes B. Kerner)
  • Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler. (Günter Netzer)
  • Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg Dahlmann)
  • Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden. (Heribert Faßbender)

Vom 31. Mai bis zum 30. Juni 2002 fand die Fußballweltmeisterschaft in Korea/Japan statt. Weltmeister wurde Brasilien, Deutschland Zweiter. Diese Mail mit den besten Sprüchen von Kommentatoren aller Sender erhielt ich am 28. Juni – vor Ende der WM! :) P.S.: Einige der Sprüche scheinen aber alt zu sein, denn der Spruch mit den ‘kleinen schwarzen Freunden’ wurde bereits in einer Beilage der Amica im Juni auf einem WM Kartenspiel abgedruckt…

Dieser Beitrag ist somit schon fast ein Klassiker.

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Ein Dankeschön an den niederländischen Journalismus für interessante Fragen

Heute mußte ich ernsthaft grinsen, als ich bei der Berliner Morgenpost einen Artikel über einen niederländischen Journalisten las, dessen kurze Frage als Versatzstück auf Youtube.com bereits über einhunderttausend Mal angeschaut worden ist. Er hakte bei Angela Merkel nach, wie sie mit einem Mann als Finanzminister zusammenarbeiten könne, der mal eben 100.000 Mark in seiner Schublade vergessen konnte (siehe die CDU-Spendenaffäre.)

Angela Merkels Antwort: “Weil diese Person mein Vertrauen hat.”

Großartige Satire. Besser geht’s kaum.

Selten wurde in gut sechzig Sekunden klar, wie es um unser Land bestellt ist.

Danke, Rob Savelberg!

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Anzeichen, daß Du alt geworden bist

1. Deine Topfpflanzen bleiben am Leben
2. Du sagst: “Tut mir leid, ich muss arbeiten!”, wenn Dich ein Freund zum Konzert abholen will
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank
4. Um 6:00 Uhr früh stehst Du auf – und gehst nicht ins Bett
5. Dein Lieblingsstück läuft im Fahrstuhl
6. Du besitzt einen Regenschirm und interessierst Dich für den Wetterbericht
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstatt zusammen und auseinander zu gehen
8. Deine Feiertage gehen von 130 auf 7 Tage zurück
9. Jeans und Sweatshirt gelten nicht mehr als gut angezogen
10. Du bist derjenige, der die Polizei ruft, weil die nervenden Kinder nebenan die Stereoanlage nicht leiser stellen
11. Älteren Verwandten macht es nichts mehr aus, in Deiner Gegenwart Sexwitze zu erzählen
12. Du weiß nicht mehr, wann Burger King schließt
13. Deine Autoversicherung wird billiger, aber Deine Ausgaben fürs Auto steigen an
14. Du fütterst Deinen Hund mit Diätfutter statt mit McDonald´s
15. Vom Schlafen auf der Couch bekommst Du Rückenschmerzen
16. Du schläfst zwischen Mittag und 6 Uhr abends nicht mehr ein
17. Ein Abendessen und Kino sind schon die ganze Verabredung, statt nur der Anfang davon
18. Die MTV Nachrichten sind nicht mehr Deine einzige Informationsquelle
19. Du gehst zur Apotheke wegen Ibuprofen and Antazida, nicht mehr wegen Kondomen und Schwangerschaftstests
20. Eine acht Mark Flasche Wein ist nicht mehr ganz schön gutes Zeug
21. Neuerdings isst Du Frühstückssachen zur Frühstückszeit
22. Einkaufszettel umfassen mehr als Miraculi, Cola light und Toffifees
23. “Ich kann nicht mehr soviel trinken wie früher.” Ersetzt: “Ich werde nie wieder soviel trinken!”
24. Über 90% der Zeit vor dem Computer brauchst Du für echte Arbeit
25. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du in die Kneipe gehst
26. Auf einem Gästebett rummachen ist absurd.

Den ältesten Eintrag, den ich dafür gefunden habe, stammt von Dezember 2000. Etliche Einträge später redet man von der “5-Euro-Weinflasche”, aber es ist ziemlich deutlich, daß der Text bereits weit vor der Währungsumstellung 2002 geschrieben wurde. Allerdings kursierte er 2002/2003 nochmal richtig ordentlich. Ursprung: Unbekannt.

UPDATE Dank der freundlichen Hilfe von Jason Fisher habe ich nach wenigen Minuten das Original finden können. Es handelt sich um einen US-Amerikanischen Text, der nur 25 Punkte umfaßt und auf deutsch übersetzt wurde.